IUBARIS*

2006-11-13T19:09:00.000-08:00

hola, nuevamente aki sin decir anda

2006-09-07T07:42:00.000-07:00

BE THERE THEN - Tributo a Oasis

2006-09-06T07:23:00.000-07:00

El sábado 9 de septiembre o setiembre o mes 9, se realizará un tributo a Oasis en Lima, específicamente en La Noche de Barranco.... Si gustan de este grupo, no pueden perderselo. Es el 7mo tributo que se realiza. La banda tributo será Masterplan.

Cuesta 10 lucas... y es a las 10. Puedes reservar tu mesa en lanoche@lanoche.com.pe

Mas info: http://cigarettes.foros.ijijiji.com o escribe a mimasterplan@hotmail.com

Un día sin sexo (en vivo)

2006-07-10T16:22:00.000-07:00

Disfruten esta versión en vivo en La Noche de Barranco. Esta es la mejor canción que ha sacado MdC en varios años...

Así que el raje será para otro día.

Humor Grafico

2006-06-27T14:42:00.000-07:00

Una imagen vale más que 1000 palabras... no hay nada como el humor gráfico, el sarcasmo que uno puede darle a cualquier cosa es impresionante!

Hoy encontré esta imagen: obviamente es sacrílega, burlona y ofensiva (cristianamente hablando), pero... es un cague de la risa!

Imagínense colocar esta publicidad, estoy seguro que los clavos evaristo serían los más vendidos!

Perú al mundial

2006-06-22T07:39:00.000-07:00

Cada día en mi trabajo puedo ver los partidos del mundial, ya que hay una tele cerca (es muy cómodo mientras trabajas, si es que no te distraes con facilidad). Bueno, como todos saben solo ATV tiene la exclusividad y los comerciales entre tiempos son los más vistos: La tinka (la cual voy a jugar mañana, para ser un soñador más), el de Adidas (que comenté ayer), Claro (donde sale gianmarco con un fondo musical punk-rock que no tien nada q ver con él), el de Coca cola con las manitos y..... el Fondo Cristal, Perú al mundial!

¿Por qué lanzan esta huevada ahora y no hace 3 años cuando empezábamos las eliminatorias? ¿si compras las banditas horribles ayudas a la selección? la respuesta es: DINERO. Sacan esta campaña porque invierten y les sale a cuenta: 1ero. El peruano piensa "ah, yo tambien voy a ayudar a q vayamos al mundial! tengo que comprar muchas banditas y para tener muchas banditas necesito comprar muchas cervezas!!!" por lo tanto tiene que gastar su DINERO para comprar chelas=$$$$$
2do. En el supuesto caso que Perú llegue al proximo mundial, no saben la millonada de dólares que obtendrían las cerveceras (todas de Backus) por cada partido que juegue, pues todos TIENEN que ver el partido con sus chelas, todos TIENEN que festejar sus partidos con más chelas y todos TIENEN que lamentar las derrotas con doble cantidad de chelas. (chelas=$$$$$)
¿Y qué diablos harán con la plata que junten??? a menos que junten varios cientos de millones de dólares y nacionalicen a Ronaldinho o Zidane, xq no creo que los jugadores peruanos se vuelvan mejores con más plata. Recuerden La mona aunque se vista de seda... MONA SE QUEDA!

No vamos a menospreciar la donacion de $80 mil cocos que ha hecho para comenzar el fondo, pero creo que esto no será ni la mitad de lo que ganen con este mundial, pues también circula el comercial más vergonsozo de todos: "Vamos muchachos! Pensemos que los jugadores de otras selecciones se convierten en jugadores peruanos, para imaginar que Perú también está presente!" (que asco me da) que degradación, ¿no puedieron hacer otra cosa?¿ser un poco más creativos? ¿Quién mierda hizo este cagada de comercial? ah! lo olvidaba son comerciales de cerveza peruana: solo chicas buenotas semi desnudas o selección peruana (la cual no clasificó porque somos unos malos de mierda). No voy a comentar el otro donde la idea que transmiten es: "Para poder meter un mísero gol necesitamos que 100 peruanos estén dentro de la cancha y solo haya un jugador del equipo contrario (el arquero)" (y un gordo pelado meta gol) Pero al final logran su cometido: Chupan tanto que piensan que un peruano metió gol. (chelas=$$$$)

Pero aquí les va la esperanza que estábamos esperando:
Matemáticamente Perú puede ganar un mundial de fútbol, ya que tenemos los números a nuestro favor!!! A continuación la explicación
1. Brasil ganó la copa mundial en 1994; antes que eso, ganaron el mundial en 1970. Si sumamos los años 1970 + 1994 = 3964
2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986; antes que eso ganaron el mundial en 1978. Si se suma 1978 + 1986 = 3964
3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990; antes que eso, ganaron el mundial en 1974. Si se suma 1974 + 1990 = 3964
4. En el mundial anterior, Brasil repitió el campeonato, es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) + 2002 = 3964
5. Si quieren saber quien será el campeón para Alemania 2006, hay que restar el número mágico 3964 - 2006 = 1958... Ese año el campeón mundial fue Brasil, así que ya sabes quien va a ganar.
6. Y LO MÁS IMPACTANTE!!! Los seguidores peruanos tenemos también motivo para alegrarnos, ya que no solo iremos a un mundial, sino que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964. Porque 0 + 3964 = 3964 !!!!
¡Osea que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones! Eso equivale a 1958 años. Si se dan cuenta, en 1958 Brasil fue campeón del mundo, así que la final del 3964 va a ser contra los brasileños... ni se imaginan la goleada que les vamos a dar!

Nada es imposible

2006-06-21T11:01:00.000-07:00

Ayer antes de irme a dormir estaba viendo la tele cuando vi, nuevamente, el comercial de Adidas donde salen dos chibolos (José y el gordito) que comienzan a elegir jugadores para su equipo. Lo chévere de este comercial es que comienzan a llamar a Zidane, Beckam, Riquelme, Kaka... y éstos van saliendo al campo para jugar, hasta Platini y Beckenbauer (para los que no saben (como yo que tuve que informarme sobre fútbol básico para escribir esto) Platini y Beckenbauer fueron jugadores de los 70 - 80's que en su tiempo fueron dioses, lo cual hace mejor al comercial, ya que aparecen jóvenes).

"Impossible is Nothing" (Imposible es nada) es la campaña lanzada por Adidas hace varios meses, donde combinan la realidad con los sueños de los amateurs, el comercial del partido de fútbol fue el último que sacaron, ya que a éste le preceden 2 anteriores con el tema de las zapatillas deportivas, pero este se ha vuelto el más popular (conocido también como José +10)

A mi no me atrae el fútbol, pero ya que estamos en el mes del mundial...
Además el comercial es bonísimo en muchos aspectos, desde la idea de la publicidad hasta el mismo slogan de la campaña, el cual nos deja un sabor de satisfacción y motivadora sonrisa (hace volar nuestra imaginación, nuestros sueños y a algunos los remonta a su infancia futbolística (me excluyo)). Así que vale la pena verlo, pues a mi me emociona verlo sin saber casi nada de fútbol

2006-06-21T11:00:00.000-07:00

Nada es imposible (parte II)

Si algo puede salir mal, saldrá mal

2006-06-16T08:29:00.000-07:00

Esta es la base de la ley de Murphy. Si pensaban que eso de "las leyes de Murphy" era un nombre cualquiera para referirse a que algo siempre pasa de la peor manera, estan equivocados. Esta ley fue generada por Edward Murphy, ingeniero de desarrollo de proyectos de la Fuerza aérea de EE.UU, quien probando un proyecto sobre la fuerza G a finales de los 40, lanzó un grito por la ineptitud de su asistente: "Si esa persona tiene una forma de cometer un error, lo hará ". Los ingenieros presentes lo tomaron en son de broma, pero luego, en el desarrollo del mismo proyecto, fue tomado con mayor seriedad, utilizando esta frase para evitar cualquier tipo de error. Finalmente, cuando el proyecto fue lanzado a la prensa, se citó la ley de Murphy y se dijo que en general significaba la importancia de considerar todas las posibilidades antes de hacer una prueba.

Este pata se volvió famoso y recordado en la historia solo por decir algo que siempre pasa... aunque no sé cuan positivo sea que cada vez que pase algo horrible recuerden tu nombre. La cosa es que de aquí se fueron desprendiendo corolarios básicos y luego una infinidad de ironías que nos ocurren diariamente y, que con el tiempo, fueron adoptadas también por esta ley.

Corolario 1. Nada es tan fácil como parece. Creo que esto ha estado bien claro en la mente de los peruanos desde siempre: nadie confía en nada ni nadie. Cuando aparece una promoción donde dicen: te damos un regalo (polo, estuche, saldo, etc) no seas inocente, NUNCA te lo regalan, ya lo incluyeron en el precio. Cuando te dejan un trabajo fácil y lo terminas al toque, el día de entrega te das cuenta que era otro tema, entonces lo vuelves a hacer a último momento, de tal manera que no puedas entregarlo completo (si llegas a terminarlo a tiempo, no te preocupes, la impresora no funcionará)
Corolario 2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa. Es obvio! si pensaste que algo era fácil, pero luego de leer el apartado anterior viste que Nada es tan fácil como parece, entonces es natural que te demores más de lo que pensabas! ¿quién fue el genio que propuso este corolario? esta huevada es ley natural y está de más.
Corolario 3. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor. Tal vez no entiendan este corolario, pero en español significa: Cuando dejas las cosas a "lo que Dios quiera" o "como tengan que ser", suelen salir mal. Es lógico, Dios no va a mover un dedo para hacer tu trabajo, es más, lo único que va a buscar es que te jodas por flojo, y cuando dices "como tengan que ser"...hola! estamos hablando de un tema donde todo sale mal, si esperas que alguna fuerza sobrenatural arregle tus problemas: tas cagado, ya quedamos en que Dios no te iba a ayudar!
4. Seguro te ha pasado que estas en la casa del amigo de tu amigo y te vienen unas ganas incontrolables de ir a cagar porque algo te cayó mal y entras desesperadamente al baño. En el momento que ya estés por terminar, verás tristemente que no hay papel higiénico, que el inodoro no funciona y/o que alguien espera en la puerta para entrar. De ahí viene el cuarto corolario: En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes. (como revisar si hay papel o ir al baño antes de salir de tu casa!)
Corolario 5. Cualquier solución entraña nuevos problemas. (malditas consecuencias, siempre tendrás algo que perder. Quien piense que ha encontrado una solución donde no hay pierde (win-win) realmente es porque ha escogido la peor desición y obviamente no se dará cuenta de ello hasta que esté recontra cagado. Pobre iluso)
Corolario 6. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad. (si aparece espontáneamente puede que haya sido consecuencia de alguna de las 4 y obviamente no leíste el apartado anterior sobre las consecuencias, o porque Dios quiere que fracases a toda costa (leer corolario 3), o porque eres un cojudo que no se dio cuenta de que en realidad habían 5 posibilidades (en ese caso estaría bien que te hundas en el fracaso por huevón))

A continuación coloco algunas de las probabilidades irónicas que se desprenden de nuestros corolarios básicos:
1-. Ley de Chat: La probabilidad de que una chica del chat sea una chica de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tienes de contactar chicos. (Esta probabilidad ha sido demostrada por Casu con unos 80 contactos)
2-. Ley de Gusiluz: Si intentas ponerte el pijama con la luz apagada para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponerte lo de delante atrás son prácticamente cero. (la verdad no es necesario que esté la luz apagada, varias veces me ha pasado con luz)
3-. Principio de Emergencio: Si mantienes la calma en una emergencia, cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema. (post data. ese huevón, no vive para contarlo)
4-. Ley de Pi: El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3.14159 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.
5-. Ley de la conservación de los problemas: Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman.
6-. Principio de Aspirino: Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
7-. Ley de Indurain: Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o de qué manera la uses. Siempre irás cuesta arriba o en contra del viento. (según Granda esto no pasa)
8-. Ley de Maryann: Siempre puedes hallar lo que no buscas. (cuando se te pierde el control remoto es un caso especial, xq ahí el control pasa a una dimensión desconocida y solo regresará cuando haya pasado el programa que querías ver)
9-. Ley televisiva de Jones: Si sólo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
10-. Ley de Fant: Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto. (consejo: lleva un juego de llaves en cada bolsillo)
11-. Ley de las Vegas: No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a cambiar. (tienes que ser bien huevón para hacer esto, recuerda no tienes poder mental y no porque tu confíes en él va a ser diferente)
12-. Principio de las colas: Cada vez que te pases a la cola que avanza más rápido, esa cola dejará de avanzar y la otra se volverá más rápida. (ni intentes regresar, xq será en vano. Además recuerda que la gente seguirá llegando y la cola nunca acabaría.)
13-. Ley de Dorina: La probabilidad que un pan con mantequilla caiga con la parte con mantequilla hacia el piso es directamente proporcional al costo de la alfombra donde cae.

Son reales, son cosas que pasan, pero tampoco debemos pensar que toda nuestra vida es una serie de sucesos desafortunados, mas bien debemos tomar en cuenta estas ironías de la vida para no meter la pata como aquellos sonsos que solo se lamentan de su mala suerte. Para terminar coloco una frase motivadora perteneciente a la ley de Murphy, pero que de alguna manera es positiva...

Sonríe. Mañana puede ser peor

La infancia de Kosei

2006-06-13T09:17:00.000-07:00

Nunca pude conocer a fondo a mi abuelo, tal vez porque mi padre tampoco fue allegado a él o porque simplemente no hubo comunicación. Tengo pocos recuerdos de él, aunque muy marcados, como cuando nos enseñó cómo escribir nuestros nombres en japonés, cuando siempre compraba biscotelas para el lonche, aunque lo pasábamos hablando de nimiedades junto con mi hermano, con cierto silencio incómodo y miedo de hablar de cosas profundas. Todo lo que sabía de él, lo sabía por mis padres, pero tampoco puedo culpar su frialdad y su hermética personalidad, ya que detrás de esa mirada cansada se desprendía una historia triste.

Mi madre siempre nos recogía del colegio cuando eramos pequeños. Las distancia hasta mi casa era larga y generalmente tomábamos ese tiempo para conversar. Un buen día mi madre, en sus largas historias, nos contó la historia de mi abuelo cuando era niño. Mi abuelo nunca se llevó bien con mi madre, básicamente por ser peruana, por lo que esas historias se las contó mi abuela (que murió antes que yo naciera), a la cual mi mamá le tenía un profundo cariño.

Kosei Shimabuku, nació en Okinawa (Japón), a fines de los años 20. Sus padres viajaron al Perú en busca de un mejor futuro cuando el aún era un niño, dejándolo con su abuela en la pequeña granja de la isla nipona. En ese tiempo Japón no era lo que es ahora, sino más bien pasaba por una profunda crisis económica y los campesinos eran los más afectados. Su granja consistía en una pequeña extensión de terreno donde cultivaban arroz y pocas legumbrez, algunos pollos y un par de chanchitos. Aún siendo un niño se levantaba antes que saliera el sol para trabajar en el campo junto con su abuela y dos parientes cercanos, ahí trabajaba todo el día, tan solo para poder conseguir un plato de arroz al final del día junto con su abuela.

Al pasar de los meses, la situación solo empeoraba: los pocos pollos que tenían habían muerto de innanición y las cosechas no producían buen arroz por el precario estado del terreno. Cada vez había menos comida y más trabajo. Kosei solo buscaba trabajar duro, aunque su abuela quería que al menos llegase a ir a la escuela para que tenga un mejor futuro. Sus padres enviaban dinero de manera muy eventual (recuerden que estamos a finales de los 30) lo cual ayudaba a conseguir una buena comida de vez en cuando. "Eran como días de fiesta" decía mi madre.

Pasó el tiempo y como era de esperarse, la pobreza viene de la mano con la enfermedad: su abuela cayó enferma, por lo que ya no podía trabajar (al menos hasta recuperarse), con lo que Kosei debía esforzarse el doble para poder traer comida a su casa y a su abuela. Nadie podía quedarse a cuidarla, ni los parientes cercanos, pues en ese tiempo cada uno tenía que ver cómo sobrevivir un día más. Día que no se trabaja, día que no se come. Ya no tenían animales, todos habían muerto, tan solo quedaba un chanchito, el cual sorprendentemente se mantenía en pie.

Al tiempo la abuela retomó sus labores, pero con pocas fuerzas, ya vieniéndose a menos. Muchas veces trataban de comer menos para poder alimentar al chancho; esto puede parecer loco, pero ese animal era su llave de emergencia y esperaban en algún momento cercano poder venderlo para conseguir una buena cantidad de alimentos entre todos, pues estos animales eran comunes entre varias personas. Recordemos que a pesar que Kosei, mi abuelo, y su abuela vivían solos, estaban rodeados de alguno que otro tío que cuando podía los ayudaba, pero generalmente no podían ni con ellos mismos. Aún con todo esto sobrevivían, junto con el chanchito, con la esperanza de algo bueno.

No puedo precisar cuanto tiempo estuvo en Okinawa, pero sé que un buen día sus padres enviaron una carta enviando dinero para que Kosei viaje al Péru. Su abuela ya estaba enferma, pues no se había curado bien, por lo que Kosei no quería dejarla sola a su suerte. Así con todo su abuela no lo permitió, le dijo que tenía que viajar porque su futuro no estaba ahí en esa isla. Fue así que su abuela y sus pocos parientes se reunieron y decidieron matar al chancho para darle una buena despedida. Sí, así es, aquel chanchito que habían alimentado para poder venderlo luego, iba a ser el útlimo regalo que le daría su abuela por todo el cariño que le tenía, ya que sabía que nunca más lo volvería a ver, ni él a su abuela.

Ese día prepararon una comida "especial": un buen plato de arroz con un pequeño tazón de caldo con algunas verduras. Desgraciadamente cuando llegó la hora de sacrificar al chancho se dieron cuenta que el animal estaba enfermo, infectado desde hace tiempo con una enfermedad llamada triquina. No tuvieron más remedio que desecharlo, pues no iba a poder comerse, mucho menos venderse... el esfuerzo de tanto tiempo se fue por el desagüe en un instante. Así pues la última comida que tuvo fue tal vez el esfuerzo de todos por darle algo más de lo que siempre comía. Al día siguiente mi abuelo partió al Perú en un barco y esa fue la última vez que vio a su abuela.

Esa fue la dura infancia de mi abuelo, entre muchas otras historias que supe de su vida, pero ese es otro tema que tal vez cuente luego. El murió hace dos años, luego de una vida fuerte. Este sería un pequeño recuerdo de un hombre que tal vez no tuvo glorias, pero sí que resistió los grandes golpes de la vida día a día.

Oasis: Historia

2006-06-08T08:54:00.000-07:00

Desde siempre me ha gustado Oasis (al menos desde q empecé a escuchar música), este post hace una pequeña referencia a ellos (mini tribute).

Fue un show de los Stone Roses en Manchester en 1990 donde Liam y Noel Gallagher decidieron formar una banda de rock. Aunque Liam nunca fue un fan de la música; él estaba más ocupado saliendo con chicas y jugando fútbol. Igual cumplió la promesa que hizo y entró a formar parte del grupo The Rain, donde militaban Paul McGuigan el bajista, Paul "Bonehead" Arthurs guitarrista y Tony McCarroll, baterista. Cuando Liam se unió como cantante decidieron cambiar el nombre. La forma en que obtuvieron el nombre de la banda, Liam lo describe así: En los 60 había un club de música de Beatles en Manchester llamado Oasis, donde tocaba Jimy Hendrix. Punto.

Después de ver su horrible presentación, Noel decidió unirse a Oasis para ser su luz y su guía. Todos estuvieron de acuerdo en dejar que Noel tomara control de la composición. Durante los siguientes doce meses, obligaría al grupo a ensayar tres y hasta cinco días por semana. Pero algo tenía que pasar, y pronto. Y este algo pasó en Mayo del 93, cuando junto con la banda 18 Wheeler, hicieron un viaje a Escocia. La historia tal vez hubiera terminado ahí si no es por una persona que asistió para ver a la banda principal: Alan McGee, jefe de Creation Records.

La locura de McGee lo llevó a saltar espontáneamente al escenario y les ofreció un contrato por 5 discos. Fue en el 94 que todos conocieron realmente a Oasis; cuando la banda iba a dar su 1er concierto fuera de Inglaterra abriendo para The Verve en Amsterdam. Ya para abril del 94, Oasis había lanzado su primer single, "Supersonic"; los siguientes "Live Forever" y "Cigarettes and Alcohol", consiguieron convertir su primer álbum "Definitely Maybe" en un éxito mundial. [Extraído de From Childhood to Oasis]

Bien, luego de Definitely Maybe, salió el 2do album: Morning Glory, el cual fue realmente el boom en el mundo apareciendo con Wonderwall, Don't look back in anger y Champagne Supernova, himnos en la historia del rock. Luego lanzaron Be Here Now, un disco más eléctrico y fuerte en el sonido, donde se rescatan las canciones lentas: Stand by me y Don't go away. He aquí el video de Stand by me, para mi es uno de los mejores, en cuanto al mensaje: "No todo es como parece, siempre hay algo bueno."

El siguiente disco fue recopilatorio de lados B: Masterplan. Un disco más calmado y acústico donde resaltan las letras y el sonido simple: EXCELENTE. En mi opinión de ahí Oasis entra en una involución de sonidos sin mucha armonía y más distorsión, claro que hubieron varias excepciones, pero en general los siguientes dos discos: Standing on the shoulders of giants y Headen Chemestry no obtuvieron mayores críticas. Todo esto sumado a la desgastada voz de Liam por causa del alcohol y los cigarrillos en sus presentaciones en vivo.

Finalmente, luego de un buen tiempo para organizarce y buscar su sentido más puro como Oasis (y de una reestructuración del grupo), obtienen el último disco de la banda: Don't believe the truth, el cual es el renacimiento de Oasis ante sus fans, con canciones finas y de impecable acabado, este disco se ha convertido en la nueva luz de la banda. Un sonido mucho más armónico y pegajoso, me llevan a opinar que es el mejor disco después de años.

Marco de los Apeninos

2006-06-03T10:14:00.000-07:00

Este post esta dedicado al dibujo más dramático y triste de todos: Marco.
¿Quién no ha visto Marco? Diganme su correo por favor, para escribirle un mail y decirle que no ha tenido infancia!!!! Pues así como cuando el Chavo se va de la vecindad, cuando Leon-o decía hooooo en los Thundercats y los pitufos se reproducían de una manera misteriosa, la mala suerte de Marco es la base de la generación actual, sino has visto esto, no perteneces a esta sociedad.

Aquí les va el video de entrada, con la clásica canción "No te vayas mamá!" Antes de poner Play, ponganse cómodos y recuerden cuando eran chibolos y luego de regresar del cole prendían la tele para ver otro día más de sufrimiento del chiquito italiano. Ahora sí... pongan play

Pucha, ya me puse nostálgico con esta wada...
Marco era, además el pata más piña que ha existido, el símbolo de perseverancia más sublime: se fue de su casa (en Italia) para ir en busca de madre (en Argentina) y por Dios que ese huevón terminó conociendo hasta el último rincón de ese país (y creo que la mitad la recorrió sin zapatos). Pienso que su vieja se le corría, pero en una de esas se enfermó y Marco la alcanzó, porque no puedo creer que esta señora haya viajado por cada maldita región de Argentina de trabajo en trabajo: Ni cagando! ¿acaso no pudo encontrar un trabajo por ahí nomás? pero bueno, así sucedió en la historia.

Al menos entiendo porqué viajó....porque su viejo era un padre desnaturalizado: "Anda nomás hijo, viaja hasta el otro lado del mundo SOLO, con 10 monedas, 2 lucas de pan y un mono albino. No importa que tengas menos de 12 años y seas mi hijo menor, pues no quiero mandar al mayor (que ya puede valerse por si solo) porque lo quiero más, entonces te mando a ti a la deriva... a ver como te las arreglas para regresar" Claro ps! con un viejo así, yo también me largo a buscar a mi mamá!

Cada capítulo era más desgarrador que el anterior, pobre Marco, se encontraba con cada hijo de puta que lo mandaba al desvío, creo que más de la mitad de las personas que encontraba lo hacía: "mmm ah sí, creo que el hermano del esposo de mi vecina conocía a una tal Anna Rossi que se fue para Buenos Aires a trabajar" entonces al pobre Marco le brillaban los ojos de esperanza y se enrumbaba con su mono. Luego el señor recordaba bien y decía: "uy carajo esa era Ana Losi, la cagué. No importa cuando no la encuentre y regrese, le digo."

Recuerdo que hace unos meses volvieron a pasar la serie (solo vi algunos capítulos por el horario), pero parece que no pegó en la nueva generación (que va a pegar, si lo chibolos de ahora son unos pendejos que ven dibujos con doble sentido y no tienen sentimientos!) bueno, lo que quería comentar era un capítulo que pude ver, el cual tal vez sea el capítulo más triste y cortavenas de todos:
Estaba Marco caminando por el desierto con su mono (ya que, como siempre, no tenía dinero para el transporte), ah, para esto el cojeaba de un pie porque se lo lastimó ayudando a un tipo a cambio de comida. Su única motivación era encontrar a su madre. Luego de un rato Marco comienza a perder el conocimiento por falta de alimento y encuentra un pequeño árbol donde descansar, Con las manos cansadas saca de su maletín el último pedazo de pan que le quedaba y lo come lentamente (compartiendo con el mono claro). Obviamente se queda aún con mucha hambre, pero no tenía más. En ese momento comienza a llover (al ver esto te preguntas ¿realmente existe Dios?). Marco sabe que tiene que continuar, así que se pone de pie a pesar del dolor, el hambre y cansancio. Al rato de seguir en la lluvia, con un un tremendo dolor en el pie herido, se tropieza con una piedra y se le rompe el otro zapato, dejando un hueco en la zuela (aquí ya no te preguntas, sino afirmas "Dios no existe" porque esto ya era demasiado). Así pasó todo el capítulo, dar más detalles me daría depresión.

Hay muchas teorías de que pasó al final, la verdad es que encontró a su mamá y regresaron a Italia, pero hay miles de personas que piensan que la tía se murió de una enfermedad. Tal vez nuestra mente al ver tanto sufrimiento no aceptaba el hecho de que hubiera un final feliz, o que Marco pudiera hacer su sueño realidad. Pienso que ver esta serie hizo a nuestra generación más dramática y suceptible al sufrimiento ajeno (esto último es positivo por sia).

Para terminar este tema coloco una frase motivadora: Quien persevera, triunfa.
Marco, la hinchada siempre estará contigo

El color de las masas

2006-05-30T09:02:00.000-07:00

¿Alguna vez se han preguntado cual es el color que representa a las masas? No estoy hablando del color de la piel, pues la diversidad etnica en el Perú no lo permite y ademas no soy racista, ok?. Cuando hablo del color de las masas, hablo de un color que es mas popular que el rojo y blanco, me refiero al: Verde agua forforescente

La semana pasada estaba caminando por un barrio popular, llegó a mis ojos un destello enceguecedor, que estaba lejos de ser una luz celestial... era el verde agua fosforscente!!!!!!! eran aproximadamente 20 casas a lo largo de la cuadra (10 a cada lado) y de esas, 15 estaban pintadas con este color. Si les gustan las estadísticas el 75% de las casas estaban pintadas con este color. Y no, este fenómeno no solo ocurre en esa calle, sino que se extiende a lo largo y ancho de nuestro país ¿Por qué a la gente les gusta pintar sus casas de ese color??? NO LO ENTIENDO!!!! Estuve pensando en varias hipótesis acerca del porqué utilizan este color para pintar sus viviendas. He aquí algunas:

1. La pintura verde agua forforescente es más barata que las demás. Bien, esto sería la razón más lógica y comprensible, pues la gente que no tiene tantos ingresos busca lo más cómodo para su bolsillo. Pero, de ahí vendría otra pregunta ¿por qué demonios la pintura de ese color cuesta más barato que las demás!!? ¿Habrá un químico que abunda en el país del cual se obtiene este color tan simpatico?????.... la respuesta lógica sería: ni cagando! Entonces tenemos un conflicto de respuestas. Por ello llamé a una ferretería donde venden pinturas para quitarme la duda (de verdad llamé): me contestó un señor con un dejo piurano y mala gracia; yo con la inocencia de un idiota pregunté: (en azul esta lo que dice el otro huevon y yo de verde)
Buenos días, ¿Cuanto está la pintura mas barata? Depende, que tipo de pintura ps, la base es la más barata
¿la base es la de color blanco? si, de ahi tienes las de agua, depende de la marca, digame que quiere exactamente? (pudimos prolongar la conversación mucho más, pero decidi ir al grano xq me desesperaba)
¿cuanto está la pintura verde agua? ahhh ya, pero que marca? (concha de tu m...!!! solo responde)
la mas barata señor. S/. 15 el balde (por fin! aqui venía la pregunta de oro)
y tiene otros colores con esa marca y a ese precio? .... (redoble de tambores por favor) ..... Sí
Bien, entonces la hipótesis de que era más barata es falsa, lo que me llevó a una 2da hipótesis.

2. A la gente simplemente le gusta pintar sus casas de verde agua forforescente. Definitivamente esta hipótesis es más facil, desde el punto de vista lógico, ya que no necesita investigación, son sus gustos y punto. Ahora, que uno quiera saber ¿Por qué la gente de barrios populares tiene esta rara inclinación hacia este color? ¿Dónde comenzó este movimiento cultural? Tengo 2 teorías:
2.1 Comenzó con los incas. Si se dan cuenta ellos siempre han usado una ropa con 213405 colores diferentes y asombrosamente todos eran chillones y estaban ordenados de tal manera que ninguno combine con el anterior. Puede que de ahí venga la tendencia a buscar un color que llame la atención a 1km de distancia, escogiendo el verde agua fosforescente. ¿Y por qué escogieron ese color y no otros fosforescentes? Simple, porque ese es el color más horrible de todos y el más huachafo (de verdad no hay otro así!)
2.2 La mentalidad del monito. Uno comenzó, otro se copió y así sucesivamente hasta la actualidad en donde se ha vuelto tradición familiar, pasando el color de generación en generación. Pienso que en algún momento de la historia a un huevón le vendieron 20000 galones de pintura color VAF (iniciales del color en cuestión) y luego los vendió a mitad de precio en lotes de 1000 galones, entonces las comunidades que recién empezaban se juntaron y compraron este color al x mayor. Luego se hizo la tradición y el huevón se convirtió en el Rey de la pintura. Los mitos dicen que se apellidaba Vencedor

Es muy posible que nadie sepa el origen y motivo del uso de este color en las viviendas peruanas de recursos modestos, pero lo que sí sé es que el color VERDE AGUA FOSFORESCENTE es horrible y una patada a los ojos! Por lo que estoy 100% seguro que si encuentran el porqué de esto, sabrán porqué Humala pasó a 2da vuelta, xq el Perú es un país pobre, xq el reggeaton se volvió un hit, xq existe el 7 sabores en las paradas, xq las combis tienen los perritos que mueven la cabeza, etc.